Otra vez agarró el blog llena de angustia y hasta de decepción. Sobre todo decepción de mi misma. Me molesta ser tan ingenua, me molesta seguir esperando. Me molesta no poderme despegar.  Y si, claro, como no me voy a angustiar si sigo esperando cosas que no debería ni de querer esperar ni de creer que van a pasar.  Y si, o soy estúpida o soy masoquista o un poco de ambas, quien sabe.
Me saco a mi misma, pero más me saca no poder creer lo que digo. Me repito una y otra vez TE ODIO TE ODIO TE ODIO y no soy capaz de darle fuerza a esa frase. No soy capaz de realmente letting it go, getting over it. I mean, come on bitch, just move on entirely and not partially.
Que podes esperar de un burro más que una patada? (Que frase tan acorde y tan literal). Es así y no va a cambiar jamás. Osea que o cambio yo o voy a seguir así, con estos arranques de ira pelotudos y sin sentido, con esta angustia que es TOTALMENTE INNECESARIA. Yo soy más que todo esto, yo merezco más que todo esto. No sé si me lo tengo que repetir hasta que lo entienda o que tengo que hacer para que me entre en la cabeza que LAS COSAS SON ASÍ y no las puedo cambiar. Y que tengo que dejar de ser inconformista. Ya sé que siempre digo que el conformismo esta mal pero en este caso es peor en inconformismo, la espera absurda (que aunque no fuera absurda, no ganaría nada). Yo no sé si tengo el ego herido o el orgullo o algo más, pero tengo que aprender a sanarlo solita. Tengo que aprender que así no gano nada; de hecho, nadie gana nada. Y si bien, ya es mucho menos importante que antes por razones obvias, no logro hacerlo insignificante (y a esta altura ya debería poder). Y no quiero mentirme a mi misma pero tengo que lograr autoconvencerme, autoproclamar que esto es así y no hay vuelta de hoja.
Y aunque me duele, me moleste, me lastime o lo que sea, I MUST GET OVER IT ANYWAY POSSIBLE, porque sino voy a vivir siempre con una felicidad al 80% en vez del 100% y porque hasta a veces pienso que soy obsesiva con esto. A veces siento que I'm definitely over with this pero de pronto tush, algo me recuerda que no. Tonta por creer que si. Así me siento. TONTA. Tonta, usada, dolida y por sobre todas las cosas, DEBIL. Y odio sentirme débil por algo así. No es justo ni es agradable.
Pero hoy, tengo que poner de mi para superarlo, para terminar con esto que no hace bien. Y lo voy a hacer, cueste lo que cueste.